越是喜欢一个人越是不敢靠近这是什么心理？,,与同性之间相处，我们

为什么不敢接近喜欢的人

与同性之间相处，我们从不羞于说“我喜欢和你在一起。”为什么却羞于对异性表达好感，甚至害怕被看出自己的好感呢？

你谈了自己很多怕的东西，说实话，别人或许感同身受，或许为你着急。今天就在这里好好谈谈一个人不敢靠近喜欢的人，到底怕的是什么。

曾经读《论语》，孔子说：“君子坦荡荡，小人长戚戚。”意思是：君子气定神闲，神定气安；小人斤斤计较，患得患失。

在我的理解里，君子和小人更多的是强调一种心态，并且二者是不能绝对区分的，一个普通人不可能永远都是坦荡的君子心态，也不可能永远都是充满忧虑的小人心态，每个人都会有这两种心态出现，只是出现的场合及几率不同。在我们感到安全的时候，我们开启君子模式；在我们感到不安全的时候，我们开启小人模式。

我们常误解，以为君子是无所求无所欲，才能做到坦荡安宁，而小人是欲念太重所以心有不安，其实不是，我们每个人都有想要的东西，那么为什么会有君子模式与小人模式的区分呢？

一． 熟悉感与不确定性

【当熟悉感被充分调动起来的时候，人就容易处于君子模式，当不确定感被充分激发的时候，人就容易处于小人模式。】

人类的自我意识开始于区分自己与别人、别的东西是不一样的，后来慢慢地开始区分妈妈和别人是不同的，再形成对别的人事物的印象，在其中起到很重要作用的就是不断地积累记忆以区分陌生与熟悉。从小开始，熟悉的代表安全的，陌生的需要再进一步熟悉起来，再被归纳到安全当中。

长大了，我们仍然保留这种自我熟悉机制，在面对一个熟悉的事物，我们会感到心安，而面对不确定性，人会感到焦虑。恰好爱情是最具有不确定性的东西，这里面不单单是两个人，还有让两个人产生爱情的东西——那是谁都无法说清的东西。

二． 可得性

【目标的可得性高容易激发君子模式，目标的可得性低容易激发小人模式。】

（1）可得性与自身的状态有关

面对一样完美的事物，我们会感到自惭形秽，因此追求女神或男神级别的人比追求一般人要少得多，因为女神或男神比一般人的可得性要小得多。这也和人的自信程度有关，一个普通女人自我感觉特别良好，对她而言，追求男神可能不是一件很有压力的人；而一个女神级别的人如果是一个低自尊感的人，对她而言，追求男屌丝可能都是一件很有压力的事。而有自知之明又不过分看低自己的人，追求的对象则会是与自己条件相当的对象。越是喜欢一个人，就会越不自觉地把对方想得很美好，自己就越自卑、越觉得配不上对方。

【自信的人容易激活君子模式，自卑的人容易激活小人模式。】

（2）可得性与对方的状态有关

另外还有一种情况，如果男神的行动有很明显地提示他好像对自己有意思，这时候你可能就有很大的勇气去追求他，因为明显成功的概率要高于失败的概率。可是如果对方一点表示都没有，明显是自己单恋对方，此时你去追求他，可能就要鼓起莫大的勇气了。

【确定对方对自己有好感，可以提高可得性，从而更易激发君子模式。】

三． 能否接纳失败

【接受失败的能力越强，越容易激发君子模式。】

喜欢的程度越深，想要和对方在一起的欲望就越强烈，就越是会害怕自己把事情搞砸，在对方面前就越小心翼翼和不自在。不论做什么事，只要特别害怕失败，就必然导致束手束脚，有些甚至不敢去行动。

我们总觉得越害怕失败必然导致一个人积极行动，其实人都有自我保护的潜意识：努力后却失败=能力不行，不努力没结果=不是我不行。所以追求成功并不等于避免失败，通常情况下，越是成功的人越是不怕失败。

追求异性也一样，如果你心里特别害怕失败，可能会导致你干脆不去行动，而那些不怕失败的人，一次次追求失败之后总有成功的时候。

再往深入去分析，为什么你害怕失败呢？有可能在你潜意识里，追求失败=我没有吸引力，而不巧的是每次都没有勇气去追求，导致每次喜欢的异性对自己都没有太大的印象，反向证明了自己没有吸引力这一点，这样的恶性循环对一个人造成一次又一次的打击。

四． 顾虑：获得的过程是否必然失去另一样在乎的东西

【顾虑越多，越容易激发小人模式。】

通常不敢去追求喜欢之人的人，常常最在乎的是自己的面子。在她的想像中，追求一个人是一件很丢脸的事，万一不幸被拒绝就更丢脸了。这和中国的教育有关，我们从小就善于压抑自己的情感，我们羞于去承认自己想要某物的欲望，更羞于去承认自己在做某一件事上的无能，好像这件事不成是意味着自己整个人的无能似的。

事实上，遵循天性去亲近自己有好感的人事物难道不是一件理所当然的事吗？有什么好丢脸的呢？

总结：

常常反思，自己正处于君子模式还是小人模式，对我们实现自身愿望是有很大帮助的。我们自身的局限常常使我们用不利于目标达成的方式来行动，不论是在人际互动中，还是在工作事业中。

小人模式常常想的是：我不要什么、如何才能避免掉什么；而君子模式则是：我要什么、如何才能达到目标。当我们不小心又进入小人模式，要马上问问自己我到底想要的是什么，可能会帮助你获得人生幸福。

为什么有的人不敢靠近自己喜欢的人？

每个最大的无限魅力的是做他最真实的她，这简值便是画龙点睛和造出的不同之处。

他们的生活中你是其实不是的的人？

很难初步建立亲近实际关系，总是会她喜欢喜欢上一个，我总是会十分极度紧张和忧虑，而且我总是不过会对他比较很冷漠，甚至于多种方式远离自己他来回来去避她的焦虑状态忧虑。

 

总是会如果遇见喜欢喜欢的人，就会像被黏上了脚的蜘蛛如同，没法从容自如的行事情，会怪怕在他眼里表现一般很差，也可以胆怯跟他靠的太近，那种感觉极度紧张和忧虑简值会让你后脑勺空白区，不敢设想会再次发生做什么。

而，这当，人会变的比较“老实本分”，没法也就的做她，更无需说靠近一点他去间接表达产生好感。

 

你也能跟不喜欢喜欢的欣游刃而力的交往过程，绅士的风度轻舞，甚至于是无限魅力高手中的高手，但是就会如果遇见你真正意义喜欢喜欢和心动不已的人，你不清楚的觉着她正变的笨手笨脚糜烂不堪，你会表现一般的羞怯甚至于畏缩，至于你还会佯装她漠然，佯装她不喜欢喜欢她，以维系外表面的慌张神态自若。

…….

肯定在非常多人的心里面，低于她喜欢喜欢的人并其实不是一件轻松地和快乐幸福的事，恰好相反，不过是一件胆怯和也很极度紧张的事，甚至于偶尔，这种胆怯和极度紧张的成度超过了让我们自己没法遭遇的成度，只好我只能多种方式远离自己来改善。

 

但的就产生了绝大部分人在初步建立亲近实际关系上存有某种心理障碍，甚至于没法和人初步建立真正意义亲近的实际关系，人的心理学用的专业名词是“避而不谈型眷念”。

 

那自己不知道历过了做什么？为毛么会的？

你是“避而不谈型眷念”的人吗？

但被爱过的人，遇见你爱会不安忧虑

靠近一点她喜欢喜欢的人或什么东西是动物和人的人类的天性，人也不当然，初生婴儿天生是就一直在想靠近一点妈妈爸爸，要妈妈爸爸，要妈妈爸爸的爱和喜欢喜欢，观注和长久的陪伴才可人健康的活掉了。

但假如在赡养的经历过程中，妈妈爸爸还常对初生婴儿的要不做反应程度，若罔闻，也可以表现一般出憎恨和不耐、不喜欢喜欢情绪，？，初生婴儿一开始的回归原始母爱就但得不到被充份的需求，这将大大的造成影响一个一开始的人的心理获得安全感——事实上她不够好，值得无理由的被爱和被喜欢喜欢的感觉特别。

严重缺乏这种人的心理需求的人就算是在跟她孩子的青年时期积极互动中，非常多的不足亲近，总是胆怯被孩子嘲笑、放弃自己的胆怯、畏缩型婴幼儿。

 

加之大多数实际情况下，生养三种模式具有一已连续不稳定性，当初生婴儿更成童稚，渐渐懂得了一种语言，他因为会更多的解读到孩子对她的不足喜欢喜欢和不足从来不在乎。

如一方面生养三种模式中不过有的回信号存有（孩子而且是妈妈爸爸人的人格基本结构的不稳定性，一个看不了父母不官方回应父母更多需求的妈妈爸爸因为但是就会的，甚至于逐步父母的长大后，因为可反上去向父母需索爱）；

另如一方面青年时期积蓄的忧虑全感又会减轻这其它方面的解读，这就会在稚弱的父母身上真正形成起源于的自我价值认知层面：“我是不足好的，我值不值得爱。”

但父母会宁愿直接承认这些，而且也能自身意识到这些的父母，不知已经经忍受了那么多大批悲伤情绪，能学会了压仰她对爱的向往和对生养者不喜欢喜欢她的气愤，自己能学会了隔离效果和压仰她的感情真。

是因为，爱这种向往，就会被勾起，将是充斥感到羞愧和让人非常脆弱的，大批被被拒绝被忽视它甚至于被污辱的历过已让自己的失去自尊心千疮百孔，甚至于匿藏着更大的气愤。

自己就像但吃过牛角面包的小朋友，好习惯了吃糠咽菜，不过还向往着牛角面包，为她得不了牛角面包而啼哭不止痛苦挣扎，被纠缠不禁，但当时发现3再多的哭都但用，自己逐渐地接纳他人了这现实就是现实：“牛角面包不是我，我是一生注定得不了牛角面包的。”

甚至于很多人要不断发展出：这件什么东西痛到苦了，我再也真的不想要了，的甚至绝望的气愤。

那个人牛角面包便是爱，胆怯低于而对“向往”的防御体系。

我不足好，但人要喜欢喜欢最真实的我

胆怯低于她喜欢喜欢的人，并其实不是才有低于她喜欢喜欢的管理人才会怪怕，但是，地方面非同小可大部分人在低于普通人的人的当也会怪怕。

实际上这种胆怯出现明显的太迟，自己在那样漫长的成长中中现在能学会了某个应对措施采取的策略——大多数是使用时“假自我价值”与人交往过程，也便是多种方式扮演角色一有的人因为会喜欢喜欢的我来跟别人积极互动，而其实不是用最真实的自我价值跟别人积极互动。

虽说连她的孩子就会嘲笑最真实的她，都要她佯装一个讨人喜欢喜欢的她你取悦自己，就算是是别人呢？

避而不谈型眷念的所有人群中非常多人因为都有社恐的历过，而且胆怯别人这件事其实未必遭遇喜欢喜欢的人要。

在青年时期遭遇除了那个人如同也会，只不过是除了有出现的发生几率很多了，逐渐的自己就好习惯了应对措施外表面的社交场景社交场合，甚至于还不断发展出非常多有无限魅力的社交场景其它技能，来获取更多事实上的鼓励原创。

但是遇见你喜欢喜欢的人，这种事是出现明显的概率事件较于每周要见了的普通人人，是低的但可比性的。

而且在这件事上，自己但练习中的实操经验，会是因为青年时期和孩子积极互动挫败的历过，由于自己很胆怯会温习青年时期的严重的创伤。

“当一只牛角面包出现明显在老板面前的当，那确实很但是，但提起我是一个吃糠咽菜长大后的人，我配吃牛角面包吗？并十几次串勾起的小当是因为但是牛角面包而被被拒绝被人格侮辱的历过又会脑海 ，我好胆怯后被被拒绝被人格侮辱，而且只有远离自己，不表现一般出向往，我才可保护自己她不应该是因为向往而贬黜低和奚落。”

我不配爱，最真实的我不配得不到爱，可我我现在戴上戴着面具活的快忘记曾经了我她，但是你却心灵触动了我的心，浓烈的爱味着要吐露自我价值，但我胆怯吐露她，胆怯取下戴着面具暴露出出一个肮脏的我，而你会不爱我。

胆怯最真实的她是肮脏的，值不值得被爱的，甚至于是被人嘲笑的，才是胆怯低于她喜欢喜欢的人的人内心世界的最最真实体验到。

事实上接近完美才得病到爱，最真实也会得不到爱

是因为最真实的她青年时期是被嘲笑的，自己但得到过真正意义的而对她最真实两面的爱和能欣赏，而且自己要以为一个要做到接近完美才值得被爱，但是自己又很深从知道，她切记能是接近完美的，那唯一能长期保持爱的不同方式亦是——长期保持相距。

这种打开心结还很容在积极互动中被内投射到他们身上，事实上就会靠近一点他们，不过就能发现3他们的不接近完美，促使爱的重点对象破没碎破灭，会让她受不了。

事实上都是是因为我们自己青年时期被植入了一个重大错误回信念：接近完美的才值得被爱，最真实的有小缺点的什么东西是没法被爱的。

是因为我们自己从不但得不到恨过，我们自己的生养者我总是在停地的嘲笑我们自己这很差，那很差，而且自己不喜欢喜欢我们自己，只好我们自己就不断发展出了一种憧憬：可能我们自己接近完美了，我们自己便是值得被爱的。

可能我但得不到爱，那是是因为我不配，是因为我这样的不接近完美。但承认单单是它你的生养者给不出爱，是是因为自己严重缺乏由于的，并非你很差。

每一个都值得被爱，也好他是做什么样儿的，最真实的便是接近完美的。

非常多休闲游戏感情真的高手中的高手眷念于各种花式绿丛、草丛中，事实上内心世界是甚至绝望的，如陈奕迅中唱歌里：

“当又成为了自己无情的k孤独的人最懂伤感情歌，手持麦克风都让我彻底征服（都替我也疯狂）。”

事实上更多而其他考虑对青年时期但得不到那块’牛角面包“的报复行动，自己因为能学会了如何去参与抽奖别人的讨人欢心，假自我价值结合的娴熟的技巧之极，但是就算是的得不到了一堆的爱一堆牛角面包，也没法安慰自己的内心世界：

虽说这其实不是自己用最真实的自我价值换来的，其实不是用真心喜欢换来的什么东西，实际上是一场蒙骗。

自己不过的这么多事实上的，越爱越死亡的恐惧，越爱越很伤心，是是因为但用真心喜欢，的是因为不敢用真心喜欢。用假我爱你，还成功了了，背后是没法直接处理的甚至绝望。

但是彻底改变，你也能的做

 

用但是的真正面目去爱就好

假若靠近一点喜欢喜欢的人要让你极度紧张，胆怯、呼息粗重，不清楚该为啥办，那接纳他人好了，是因为截至目前来说，你便是这目前状态，这便是回归本心的你，你也能无需掩示。

是因为讲真对你有不感兴趣的人，毕竟也会是因为的而憎恨你，可能他是因为这点而憎恨你，远离自己了你，亦或许如果事实上他但是也很因为也会所谓真理解你，也会恋上你最真实的我。

事实上非同小可大部分人并也会令人讨厌一个喜欢喜欢的人在她眼里出现明显极度紧张、胆怯的样儿，恰好相反的的人倒是会让我们自己觉着稀有并很可爱，是因为在非常多人的解读里：在喜欢喜欢的他面前极度紧张、胆怯恰好是他对我很有感觉特别的表现一般，自己会

为什么不敢接近喜欢的人具体原因内幕为什么最新动态的讨论

向南情话:越喜欢越害怕失去了。 为什么不敢接近喜欢的人？

不喜哥哥:喜弟喜妹，说说你？

妈妈粉很喜欢小爽:我害怕接近怕我控制不住自己，看到激动哭，因为我太喜欢她了
啊啊啊仙女来啦！

七十年麻团吃不够想吃一辈子:
因为他过于优秀，让我不敢靠近

向南情话:现在慢慢发现身边单身的朋友越来越多了。

有时候去问的话，对方可能会说要不你介绍一个给我，或者说没有人追啊，找不到合适的对象。

其实真的找不到一个人来爱吗，也不是的。我特别能理解那些选择单身的人，他们想的无非是“不是什么样的人都有资格来爱我，也不什么样的爱都能取悦我”。

人都是有要 ​